День седьмой так себе. Проснулась до будильника, в половине седьмого, но встать сил не было и спать дальше тоже, рассматривала потолок и очень вялотекуще думала; кошка и ПС отобрали все одеяло, но учитывая, что я легла спать, не снимая свитера, это было сущей мелочью. А вот сучьей мелочью было то, что сегодня за счет невозможности из-за врача позавтракать высвободилось время на проклятые стрелки. ПС даже проснулся от моего чертыхания, вышел из спальни и, оглядев мутным взором, прокомментировал невозможность выгладить ровные стрелки, если использовать не гладильную доску, а стоять на коленях перед диваном, но что бы он понимал, пф. Правда потом он спросил, во сколько я легла, потому что моя бледность подозрительна, и, конечно, я честно сказала, что в 12ть. Сказать, что до часу с чертом ночи я была слишком занята, чтобы спать, потому что меня занимали рынок платежных систем, определение зон поиска, неуверенность в себе и пиздострадания, у меня не хватило духу. ПС промолчал, но посмотрел в мои красные глазки с таким несчастным видом, что предчувствую новый виток страданий на букву п. вечером. Из-за того, что я веду себя с близкими как идиот, я кажется мучилась пока что недостаточно.
Мама говорит - ты каждый раз работу именно так будешь менять? Есть вопросы, на которые не найти ответ при всем желании.
Босс из экс-компании перешел на новую стадию непринятия моего ухода и теперь самодовольно дает поручения уточнить у меня что-то секретарю, сам делает вид, что я не умерла даже, а меня просто никогда не было; и вот это собственное небытие в глазах, которые когда-то смотрели на тебя совсем по-другому, разъездает.
Конечно, до одури и ослепительной ясности понятно, что выйти на новую работу с больной спиной и в раздрае было очень, очень плохой идеей, но слишком хотелось от всего этого убежать и спрятать голову в смесь из сублимации смысла и слишком высокого темпа. Теперь спина болит с каждым днем все сильнее, но назад уже не сдашь. Зато работы столько, что действительно легко забыться.
Та стадия, когда нет больше сил, хочется только на ручки, но единственное, что меня щелкает по носу каждый чертов раз - нельзя рассчитывать на поддержку, если ты сам виноват, потому что уметь принять ответственность за свою дурь - это взрослость и нет, не в ругательном контексте, а лезть на ручки, тыкаться носом в плечо и захлебываться соплями, надеясь услышать, что все хорошо и ты хороший - это детство, слабость и дурацкая стратегия для выживания в страшном и взрослом мире.
Трек с телефона не вставится, но сегодня это Muse и Hysteria, и да, мироздание, пожалуйста, засунь свои намеки себе в карманцы.