ПС любит глумиться над сюжетным ходом в художественных произведениях следующего содержания: слишком интенсивно отдававший себя работе/спасению миру/учебе/подвигам герой или героиня валится с ног резко и в один момент у всех на виду, вызывая к себе массу сочувствия, жалости и прочего тралала, короче.
Ха! Глумился и доглумился; изучает свой нелюбимый сюжетный ход в реальной жизни: лежу дома с головной болью и то ли простудой, то ли еще чем, перетрудившись на работе (вообще, я всю неделю крутила в голове на разные лады славную мысль о том, что я слишком стар для этого дерьма (тм), но научиться ставить задачки на паузу, выдохнуть и поспать побольше, а поработать поменьше, пока еще не выходит; сплю днем, из окна заснеженные деревья и белое небо; вяло сделала сырников с апельсиновой цедрой и ванилью; хорошо бы до следующего года в спячку).

Провела утро у мамы с сестрой и бесконечно обнимала Алису, самого радостного на свете полулабрадора.
Пришла домой, а тут кошечка Эльза, у которой ласки и нежности хватит на семерых, кружит вокруг, и тоже можно бескрайне ее обнимать.
В своей жизни я завела только двух самых прекрасных на свете зверей, но каждый раз при встрече я понимаю, сколько же в них и с ними любви, нежности и счастья.

Когда кошечка Эльза впадает в домохозяйственное настроение, она снимает белье с сушилки. Предполагаю с целью на нем спать, чего за прочими домохозяйками, как мне известно, не водится. Точно не уверена, ПС недавно объявил, что "он женщина, а не домохозяйка", смотрел на меня так, будто что-то цитировал, и по всему очевидно, что о домашнем хозяйстве он знает больше нашего с кошечкой.
Что кошечке вовсе не мешает как будто спать у меня в ногах всю ночь и даже утром, вопреки будильнику, прижимать к матрасу одеяло, лишь бы никто не вставал.
Но стоит встать с кровати, продрать глаза и можно увидеть, что все, мать его за ногу, все тщательно развешанное белье, все распределенные по парам носки, юбки, свитера лежат под сушилкой то ли троном, то ли гнездом. Кошечки, что характерно, рядом никогда не наблюдается. Дурочка что ли кошечка, на месте преступления ошиваться. У нее алиби - засыпали вместе, проснулись вместе, белье кто-то другой цапал, вон на ПС посмотри, очевидно же подозрительно выглядит. Да и цветку этому в горшке не стоит доверять.
Сейчас, впрочем на цветы не свалить. Ходит, адская тварь, мешок шерсти и хитрости, пробывшая одна с семи утра до полуночи одна дома, выспавшаяся и довольная, ходит вокруг белья, тянет коготки к одежонке и скалится.

После ремонта мы увезли на дачу диван, минимизировав любые пространство до максимального возможного отсутствия мебели. Но недавно я сдалась, и мы приволокли в ночи из икеи желтое кресло, которое должно было пристроиться рядом с окном: читать, рисовать и пить чай, закидывая ноги на подоконник и попяливаясь на деревья, это ли не мечта. ПС посмотрел на это и перетащил кресло к своему столу - чтобы все тоже самое, но рядом с ним.
Сижу вчера в кресле, положив голову на стол ПС, смотрю, как он что-то печатает и чувствую, что силы покидают меня - голова болит, в ушах шумит и мысли расползаются. Говорю ПС, что отключусь сейчас, поэтому пока, утром растолкай. ПС на это абсолютно спокойно смотрит на меня, в ноутбук, в мою чашку, говорит - что ты пьешь (зеленый чай с молоком), забирает чашку, идет на кухню, там чем-то шумит, журчит кофемашиной и вдруг приносит мне прекрасный, обжигающий черный кофе и шоколадку.
Давление, дурила. Пойло твое вылил, пей кофе давай.
И абсолютно спокойно печатает себе дальше.
И болевшая весь день, даже после трех нурофенов голова проходит.
Не знаю, как все это сформулировать так, как я ощущаю, но вот это понимание того, что мне нужно, когда я сама не знаю, делает все эти девять лет наполненными больше, чем смыслом.

Первый раз я обратила внимание на развязавшийся шнурок, когда утром заходила в метро. Второй - когда уже на финишной прямой по дороге в офис на него наступила и, проявляя чудеса эквилибристики, совершила дивный кульбит, разодрав ноги, руки, пальто и пр. об асфальт. Меня подняли, проверили на сотрясение мозга ( хотя был бы мозг - были бы завязаны шнурки) и отправили на все четыре стороны. На работу, не переодевшись, ехать было глупо - колготки свисали клочьями, а кровь изящно текла к ботинку, поэтому я развернулась к метро. Боли не чувствовала, на улице было так холодно, что ноги в принципе плохо ощущались. Как там в драматических историях пишут? О! Боль пришла потом.
Ха, последний раз такое кровавое падение со мной случалось в младшие школьные времена, летом, когда мы с систером учились кататься на скейте на коротком участке асфальтированной дороги на даче. Но тогда все виделось иначе - 5 минут рева, зелёнка от бабушки и идёшь дальше штурмовать асфальт. Я доехала до дома, зашла к маме за бепантеном, дошла до себя, сняла клочки колгот и решила промыть раны. Твою же за ногу!! Если в детстве было так же больно, то все мы когда-то, и все они, прекрасные дети и подростки сейчас, и все, все дивные недоросли в возрасте 7-12 лет любых времен и народов - великие герои и страшной моральной силы товарищи. Потому что мне было больно так, что я планировала валиться в забытие, только бы не терпеть. Конечно, учитывая, что работа меня ждала все равно, никаким обморочком дела было не поправить, но, божечки, какая же это дьявольская боль - смывать пыль и грязь и промывать ободранности.
Еду теперь в метро, под штанами бинт в изобилии и с ужасом представляю лестницы по дороге.

Когда вырасту, напишу трагическую книгу про взросление и старение (чтобы мир вздрогнул, понятное дело), но пока до этого далеко и лишь вооот, вооот, страданий полный пример про старость.
Старость - это когда ты купил жёлтые ботинки вместо сапог, записался на мастер класс по рисованию и линогравюре, два дня объяснял всем, что такое линогравюра, и как раз распланировал, как всю субботу будешь шляться по городу в жёлтых ботинках, пить кофе, рисовать и оставлять везде штампы, но пришёл ПС, взял твоё ухо и напомнил, что в субботу ты вообще-то записан к врачу на коррекцию ортопедических стелек у черта на рогах, ты же не забыл об этом, дорогой? Ааааа. Ну что такое.

все время изничтожаю в себе снобизм и ханжество, но, кажется, никогда не справлюсь.
например, вызывают насмешки и раздражение люди, которые пишут высокопарно про чувства, гармонию, переживания и впечатления, красоту такими словами и советами, что пахнет то ли эзотерикой, то ли современной психологией, про гармонию внутри себя, важность каждого дня, что-то такое; с красивостями, формулировками, идеями и наставлениями; все эти тысячи блогов, цель которых - лайфстал и вдохновение, с помощью фото и слов зарядить или наставить на путь; а на деле столько фальши и пустоты.
на деле ненавижу ровно это, эту черту, свойство, склонность, не знаю, как назвать, в себе, конечно. всю эту неспособность, неумение найти верные слова и скатывание в красивости и евангелизм какой-то. проще ничего не писать. слов нет; те, что есть, пустые и ничего не отражают, и ужасно врут;
потому что ну вот как написать про то, как мы летом, в конце августа, ехали с ПС на дачу после целого дня разбора квартиры перед ремонтом и складирования коробок, устали до дрожащих рук и нервного истощения; ехали и молчали, даже музыку не слушали; и проезжали кусок дороги, когда дмитровка чуть поднимается над полями и лесом, вокруг столько пространства, что одно только небо и лес каймой по краю, и закат был такой удивительный - розовый, подсвеченный изнутри, огромный, на все небо, сложно описать. Павел сказал вдруг, что бывают такие дни, которые никогда больше не повторятся, и такой закат может быть только один этим летом.
и я вдруг заплакала. потому что закат был слишком красивый, потому что я слишком устала собирать коробки,потому что на самом деле никакие дни больше не повторятся - и я еще сто раз буду куда-то ехать с ПС в машине, но именно так больше никогда не будет.

Пошел снег; дали отопление; время куда-то пропадает с бешеной скоростью, срывается и исчезает; племяш научился улыбаться, и это ни фига не будит материнские инстинкты, но поражает с точки зрения развития человека и его мозга - был червячок без мимики, а тут - бац! - смотришь на него внимательно, улыбнешься, и он улыбается тебе в ответ; сварили вечером с ПС глинтвейн и ужин сделали в четыре руки; как представлю, что в новый книжный стеллаж надо разбирать шесть ящиков книг, дурно делается - вообще, хотела написать длинные размышления о работе и сделанных выводах, но глинтвейн меня перевел в сонно-благодушное настроение, а потому никаких критических размышлений или там выводов; кошечку на ручки и в кроватку в комнату с синими стенами. Мир, глинтвейн, октябрь.

Мама в последнее время часто говорит, что между нашими поколениями пропасть; мы не понимаем друг друга и нам не суждено понять; что не только в нашей с ней отношениях дело, а в принципе она часто это видит вокруг в среде своих коллег или знакомых; что мир скакнул и прогресс скакнул и пропасть усеяна микропроцессорами; и мы слишком разные; далекие; чужие. Я не знаю; я, наверное, не согласна. И, да, очевидно, хочу продолжать набивать шишки об истину дедушки Альбуса про силу любви.
В моем идеальном мире семья - это самое ценное, что есть. Почему-то в реальном мире почему-то это ценное окрашено во все оттенки потрепанных нервов и экзистенциального ужаса, какие есть на свете.
Просто любовь, особенно родительская - это такая штука, э, особенная. Несомненно, важная, теплая и прекрасная. Я читала про нее, я видела ее, я знаю ее. Но, черт, какая же при этом сложная.
Много ли людей, качая на руках своего маленького ребенка и лучась, светясь нежностью и теплом, осознают, что их чувства со временем трансформируются в удушающее своей заботой "только я знаю, как тебе будет лучше".
Конфликт отцов и детей, вечная в своем однообразии история; бытовая драма от сотворения мира до наших дней.