читать дальшеХомяк по сути своей хреновый стратег, не менее хреновый и тактик. Я не люблю просчитывать ходы - исключительно ради развлечения или забавы могу поиграть в эту игру, но не более того. А сейчас я уже четыре дня занимаюсь тем, что пытаюсь просчитать, какие последствия вызовет тот или иной мой ход. Я, честное слово, была о себе лучшего мнения, но прихожу к выводу, что хомяк всего лишь малодушный, боящийся за свою шкуру зверек. Всего четыре гребанных дня, точнее вечера - и я уже невменяема. Невменяема, потому что не знаю, чем все это кончится, невменяема, потому что устала днем радоваться и веселиться, а вечером думать-думать-думать, что принесет завтрашний день. Потому что у меня просто нет сил как-то решить эту проблему. Глупую, мелкую проблему. Вообще, наверное, единственное, что я могу - это вот так то ли ныть, то ли страдать, то ли отстраненно пялиться в монитор. Хомяк, наверное, сейчас плохая компания.
Вот казалось бы - обычная семейная ссора, из разряда бытовых - но есть же предел в конце концов! Должен быть! Почему из-за глупого недоразумения хомяка можно запугивать, угрожать, бить посуду? Замечательно, зато теперь я непроизвольно вздрагиваю, когда он проходит у меня за спиной. Ну я не могу, когда на меня орут – психика слабенькая, видимо, глупенькая, хомячья. Нет у меня не силы, ничего! А он меня игнорирует. Разговаривает с сестрой, ругается с мамой - а меня игнорирует. Поэтому я просто не знаю, что можно ожидать. Четыре дня, а я почти сдалась. Хочется ничего не делать. Хочется молчать. И говорить. Так, ни о чем. Глупо, конечно - где-то и у кого-то могут быть действительно серьезные проблемы, а меня интересует лишь моя. Вообще говоря, я просто не представляю, что спровоцирует мой завтрашний ход. Я не могу просчитать - будет он орать, буйствовать, смолчит - я даже не могу с ним поговорить, это бесполезно. Ну утеряна между нами эта семейственность, давно уже, безумно давно! Нельзя пытаться наладить отношения - как ни глупо это звучит - с взрослой дочерью после стольких лет... лет чего? Ничего хорошего. Не надо пытаться меня воспитывать – я не никогда не стану так называемой идеальной восточной дочерью. При всем желании – я не могу ходить "на цыпочках". Это даже не вопль о свободе – она у меня есть. Я просто не понимаю, как можно настолько не понимать друг друга. И любую глупость доводить до абсурда. Да, я искренне полагала, что тот, осенний случай, был единственным. Нет, потом стало только хуже. Не надо было молчать тогда, не надо было пытаться выглядеть бодро и с улыбкой выдавать распухшую щеку за обычный флюс. Надо было доскандалить до конца. А я опять смалодушничала, поддалась на уговоры. Я, оказывается. провокатор.
Это не меняет дела - я нытик, малодушный зверек. Я не могу принять одно простое решение, потому что не могу просчитать, к чему оно приведет. Я устала собирать в одну кучу ключи и документы, устала отвечать на вопросы, что со мной такое. Не хочу утешений. Мне жутко стыдно из-за того, что я еще пытаюсь вываливать на кого-то эти проблемы, которые до бесконечности глупы в основе своей. Глупые и мелкие, наверное, но требуют какого-то решения. А он хлопает дверью, чтобы я слышала. Он мило беседует с сестрой. Он орет, что я шакал. И что он меня воспитает. Настолько смешно и мерзко одновременно. Но из-за дурости орет!!! Потому что он меня не понял - не понял одной фразы, сказанной по телефону, и теперь я не могу даже ничего объяснить. И не хочу - если он хотел на меня разозлиться, повод найти легко. И слушать он меня не желает. Два дня он орал, два дня он молчит и хлопает дверью - завтра пятый день, но я скорее всего не увижу его реакции. И просчитать ее не могу, хотя уже, казалось бы, перебрала все возможные варианты. Но эти четыре гребанные дня меня достали - днем с улыбкой и радостью носиться по полям и болотам с собакой, а вечером понимать, что больше всего хочу забиться куда-нибудь в угол и там сидеть-сидеть-сидеть, пока он не уйдет. Совсем не уйдет. Но… ведь немного осталось до лета. Совсем чуть-чуть. Черт, я все-таки лишь глупый нытик, плохая компания и малодушный хомяк.