у меня явно не развита компетенция "терпеливая жена".
даже недоразвита.
слушаю, как ПС принимает душ, весь просто наполненный возмущением (стенка не экранирует, и я в полной мере могу представить степень ворчания, что полетит в мою сторону по завершению процедуры омовения) и чувствую, что была неправа, но отлично развитая компетенция "стоять на своем до окончания веков" несколько мешает искать компромисс. и повздорили, конечно, из-за глупостей - домашнее хозяйство и раздел сфер влияния в области кухни;

ох, боги-боги, говорила мне бабушка что-то такое про мужской характер со всеми вытекающими; или просто про скверный характер.

в попытках полечить голову (мигрени, мвахаха, не в целом) была у гомеопата, которая по совместительству семейный врач, хороший терапевт и поклонник психологии (и фанат соционики, бгг), так она мне на тоже упирала: девочки себя так не ведут, олала.
интересно, почему когда-то наступает тот момент, когда вдруг, такие милые и нежные, перестаем быть девочками? в моем случае есть одна надежда, я все-таки глубинный мальчик, и то, что ПС это вовремя не заметил - исключительно его проблемы.

рисую Павлу комикс, поясняющий в деталях подробности, по которым кухня завтра утром, когда он вернется с дежурства, встретит его отсутствием еды и немытой посудой в мойке; в иллюстрациях в обилии присутствуют пришельцы, захват заложников и приставленное к виску огнестрельное оружие. а еще один обморок главного героя и один рыжий таракан. очень страшный.
...когда-нибудь ПС поймет, на ком женился, но будет поздно. уже поздно, бвахаха

последний фильм, как бы мне не хотелось оставить этот эпизод незафиксированным, он стучит молотком по наковальне в голове, а потому придетсямы с ПС сходили на последний фильм: я начала реветь белугой еще, кажется, от предвкушения; когда учителя накладывали заклинания на школу, я уже захлебывалась слезами, у меня реально вся рубашка была мокрая от капавших слез; ПавелСергеевич держал меня за ручку, приговаривал - ну успокойся, дорогой, ну не воспринимай так; и хотя я морально долго себя готовила, и ПС был тверд в своих тренингах для меня про уменьшение восприимчивости, вопреки всему мне было так грустно, что все логические мысли подыхали только на подступах к моему мозгу. и самое удивительное при этом, что я даже не могу сказать - понравился ли мне фильм. скорее всего, да, конечно, но ревела я не из-за этого.
мне просто было их так жалко; и это же совсем конец был, последняя книга, последний фильм; и мне так хотелось, чтобы эта война закончилась; и все мои тысячу лет обмусолеваемые мысли о том, какие же они бедняги, и как сложно жить, когда война, смешались в голове в такую адскую и невыносимую кашу, что все отключилось.
в общем, уже третий день пытаясь понять - понравился ли мне фильм, но ощущаю только опустошение какое-то. господи, я жила с этим десять лет. невероятно.
(я бы еще раз сходила посмотреть, но боюсь, что скачусь в рев снова; с другой стороны - я и на валли ревела так, что ПС чуть не зарекся со мной в кино ходить; ужос)

и фонари все погасли, так что выглядываешь из окна - а там настоящая ночь, взаправдашняя - реальная темнота, ощутимая, осязаемая, живая; дети не смотрите на ночь спн сезонами, не увлекайтесь секретными материалами, не ходите в африку гулять; к темноте прилагаются шорохи, скрипы и все такое.

мой мозг отказывается воспринимать тот факт, что вставать через 2 часа 15 минут, бвахаха.
боги.

у меня летний тихий вечер, ПС работает, я немножко грущу без него; лежу на полу, на пестреньком ковре, слушаю стихи Быкова (у меня что-то дергается и тихо вибрирует от двух - "на самом деле мне нравилась только ты" и "хотя за гробом нету ничего", что-то в этом роде по поводу названий, мне кажется), слушаю Полозвоку, слушаю Никитиных, раскрашиваю канистру для воды для цветов, чтобы не путать с питьевой, думаю о лете и пахнет мне из окна июнем и деревьями.
(канистра получается угрожающей, но цветам должна понравиться)

Или вот, например, седой волос. Признак взросления? Или уже старения?
У моей коллеги на работе приступ болезни "о боги, мне скоро 25, жизнь выходит на горный серпантин, ведущий к старости". Я пока что смотрю на нее с немым (а иногда и озвученным удивлением), но седой волос? И даже не один.
А ведь мне, наверное, 11 лет. У меня лето - пахнет лесом и дождем, божья коровка ползет на краю листа, я пытаюсь прожечь лупой под солнцем дыру на деревянной лавочке, но пока что только слабо дымит; облака плывут по небу и принимают формы драконов; вишня на соседском участке краснее и аппетитнее, чем собственная; мы валяемся с собакой на траве и смотрим, как копошатся муравьи в своем муравейнике.
Пффф, седой волос? Не у меня.

Моя головная боль - это море, в котором я покачиваюсь на волнах; которое постоянно рядом - и которое не переплыть, не переплыть, не переплыть, мать его за ногу. Боги мои, кажется, это может кончиться только одновременно с головой.
А она, хочется верить, долгожительница.
Какого черта в мире появились мигрени? А зачем они пришли ко мне в школьном еще трепетном возрасте? А что они не проваливают сейчас? Каналья, в общем-то, все и вся.
Доктор прописал китайскую дыхательную гимнастику - бугага - для успокоения нервов и излечения соответственно. Завтра первый раз пойду опытным путем проверять, влияют ли нервы на мигрень (понятное дело, что вряд ли).