Подведение итогов год от года не становится осмысленнее или там значительнее, например; никах масштабностей, героизмов, необычайностей, ничего такого; я не становлюсь умнее, добрее, красивее, талантливей, честнее, организованнее, все также реву ночами, если мне что-то остро не нравится - в себе, в людях, в окружающем мире; все также без умолку говорю, когда стесняюсь или просто так; все также ужасно вру, если хочется фантазировать, пудрю мозги без малейшего внутреннего беспокойства даже; обижаюсь на коллег, друзей и знакомых, когда что-то идет не по-моему; все также читаю книжки запоем, а иногда не читаю совсем, слушаю раздражающую окружающих музыку, опаздываю на работу, засиживаюсь там до вечера, заигрываю с сисадмином, дерзю начальству, ленюсь, отчаянно совершенно ленюсь, рисую, ничего не пишу, закапываю в землю способности тм, пью кофе темными вечерами и томными утрами в кофейнях с большими окнами, трачу последние деньги на всякие глупости: детские книжки, чашки с пингвинами, крем для лица, резинового утенка в ванну, новый сорт шоколада, чай с марроканской мятой, леденцы на палочках, перчатки без большого пальца, брошку из винтажного магазина;
все также думаю, что последним оплотом навекивечные останется дом и семья - и они остаются, остаются со всеми своими дурными привычками, недостатками, скверностями в характерах, набившими оскомину чертами: вредные, добрые, мерзковатые, скверные, ой-ой, скверные, но любимые до невозможности;
ПС остается рядом;
люди, дорогие мне, все также со мной - кто за много-много километров, кто-то в соседнем доме, кто-то, кто всегда рядом, но вот сейчас сидит на работе и звонит каждые полчаса с очередными идиотскими предложениями по проведению праздников;
все равно кто-то отсеялся, отвалился, перестал заниматься место внутри и внутренний колокол по ним уже не звонит - ни радостно, ни упокоенно, и ужасно грустно, конечно, но даже не законы жизни, а так, ее течение, спокойное или бурлящее, не позволяет останавливаться, скорбить, пытаться вернуть;
одно несбывшееся сопровождает меня в течение года, взрослое, щетинистое, невыносимое, курящее, жующее мармелад, изученное казалось бы - и совершенно, совершенно чужое, непонятное; от него так томно, сладко и больно где-то в потрохах; но не сбылось, не свершилось, не получилось - и слава богам, небесам, космосу, было бы только хуже, а так - я могу позволить томный взгляд, поцелуй в щеку, потрепать по свежестриженной голове;
я открыла для себя, что не все счастливы в этой жизни: кто-то просто не может быть счастлив, внутреннего ресурса не хватает; а кто-то счастлив, несмотря ни на что; и это, пожалуй, лучшее что могло придуматься;
я открыла для себя фонд и детей, больных раком, таких разных по возрасту, вероисповеданию, характерам и таких светлых, трогательных, невероятных; их родителей: мам, бабушек, отцов - отказавшихся от собственной жизни, приехавших так издалека, живущих в больницах и на съемных квартирах, сидящих без денег и часто надежды; и при этом пытающихся напоить меня чаем каждый раз, когда прихожу: эти усталые феи, добрые волшебники, странники; я поняла, что помочь совсем не трудно, нужно только немножко желания, терпения и, наверное, все;
к новому году у меня почти нет претензий, куча мелких материальных желаний вроде новых духов и пижамы, парочка покрупнее из области духовного, еще - мира во всем мире, пожалуйста, и пусть рак - это зверюга с хитиновым покровом, клешнями, усами и скверным характером и все, и все.

год проведен в этом ритме:

...когда я сегодня в аптеке покупала прописанное лором, фармацевт не выдержала, воскликнула: "Остановитесь! Это же одно и то же!" и половину мне не дала. А потом долго приговаривала нехорошее про тех, кто прописал такую ересь.
Спасибо родной медицине за то, что еще живу, мхаха.

(рентген башки показал, что жить буду, хотя и скверно, но если раньше как-то справлялась, то и дальше бояться нечего. напомните мне написать про стояние в поликлинике, там есть над чем всплакнуть, о да-с. последний рабочий день удался, во всяком случае, снимаемый весь декабрь ролик про рекрутмент продлил мне жизнь изрядным образом - уж очень ржала; сейчас же голова ну вот совсем адски болит, так что скорбно придется отвалиться спать.
надо дать себе обещание в новом году разобраться с истинной причиной этих адских приступов головной боли, портящих мне существование и вообще
но пасаран).

этот пост гордо объявляется нытьем, а потому его можно пролистывать,

но!

что за чертовский черт, я спрашиваю?!
на носу новый год, новый год, слышишь? Это же подарки, вкусности, прогулки с ПС морозными утрами, посиделки с друзьями в кофейнях по утрам, крагморта, премьера шерлока холмса, печенье с корицей, новый вид глинтвейна, который надо попробовать и коктельчик на основе клюквенного морса, рома пряностей и парочки секретных ингридиентов, которые надо сварить; это купленные книжки, боги, столько прекрасных книжек; это парочка заходов в додо - послушать, почитать, поболтать; это прекрасные дети, которых надо навестить и наиграться всласть, до изнеможения, им одиноко на каникулах - а я тоже свободна, можем совместиться; это прекрасный Дмитров и снегоходы по полям - ррр, вжух, тарарам, подними меня, кому говорят, а то я больше не никогда, - это такая масса всего, что дух захватывает, недаром же столько ждалось, мыслилось, сочинялось.
А вместо этого мы имеем: куча недоделанной перед праздниками работы, некупленные подарки, неотправленные открытки, елка, не то, что ненаряженная - да я не помню, где она лежит, черт дери!, по ночам просыпаюсь из-за болей в горле - просто потому что больно, глотать и не пробую, голова не варит, ведь в ней же сопли, она занята, другое предназначение, все понятно, читать не могу, к детям нельзя. Двухлетний Даня, которому я обещала приехать 31го, а также Маша девяти лет, которым с мамой я грозилась рассказывать про Италию и придумывать про праздненства нового года, отменяются. Подарок для Маши тоскует на работе. А еще на работе шесть пакетов с подарками для детей, которые мы собирали с коллегами, дома столько же - целый угол забит; это все надо отвезти на склад или в фонд, но я ведь не могу! Я же заразный, чихающий, сбивающий на своем пути собачьи миски растепа!
Аргх. Одна радость - пес мне покоя не дает; думает, что я грущу, а потому большую часть времени проводит в попытках полечить меня Алисоприкладыванием.

Фуф. Выписался)) Стало полегче.

Короче, мне завтра кровь из носу надо на работу, а потому, если после это я не вернусь, смело считайте меня пушистым коммунистом.

Лисяка, кстати, адская попрошайка.

Это какая-то адская, адская вымотанность каждой клеточки; всегда по разному, но зачастую невыносимо; мамы рассказывают про то, как заболели, про семью, которая осталась дома, про то, как они жили и живут; про лечение, врачей, трудности; про то, как умирают дети - соседи по палате, отделению, больницы. Спрашивают: ну почему мы заболели?
Я не знаю.

Тратата. Сегодня тот редкий случай, когда попытка избавиться от волос на голове прошла удачно. А потому я сижу несколько обстриженная, довольная жизнью, макаю мармелад в горячий черный чай - он становится от этого таким прозрачно-аппетитным, йе-хо-хо, разбираю летние фотографии и радуюсь, что с Алиской гуляет маман. Потому что у нее в такой холод кровь к конечностям поступает, а у меня почему-то нет. А щен из онемевших манипуляторов поводок вырывает ну вот очень охотно. Весь в меня.

Моя температура, посмотрев на судорожное падение градусов за окном, как будто бы из вредности решила подняться, а потому я сегодня сижу дома, не очень охотно просматриваю рабочую почту и гораздо охотнее рисую красками и копаюсь в воскресных снежных фотографиях.
Олала.

Дело в том, что каждая кошка когда-нибудь да встречает на своем веку собаку, без которой с тех пор жить не может. Всех других она если и терпит, то с трудом, но эту одну любит; такая вот особенность. (с) "Собака Пес" Даниэль Пеннак