Иногда случается так, что сердце разрывается, распадается на сто тысяч кусков, ошметков от нежности и робости и радости и восхищения после какого-то очередного подтверждения, что на свете существуют свои люди, прекрасные какой-то нечеловеческой внутренней красотой и чем-то еще, не имеющим названия. Не стойкостью моральных качеств или целеустремленностью, не всепоглощающей добротой или сделанным выбором, не умениями рук своих или уровнем ума, мозгов своих, а всем этим вместе, вперемешку, и еще кучей всего, и все гармонично, правильно, удивительно, сочетаемо. Вообще, в самом начале, на старте, критериев нет, конечно: ни уровень интеллекта, ни профессия, ни цвет волос, ни вероисповедание, ни социальная группа, ни гендерная роль, ни склонность к разглядыванию неба в лужах, ни умение ловить снежинки носом, ни вера в чудеса - ничто не важно, ничего не имеет значения. Просто в один прекрасный момент накрывает такое понимание, которое как будто выражается даже в физических ощущениях; когда сердце вдруг падает куда-то, дыхание замирает и все внутри замирает, а потом все идет по-прежнему, но окрашенное уже другим цветом, характером, настроением, на самом деле нет слов и аналогий, которые могли бы это выразить, конечно.

Я смотрю на свеженькое письмо в почте от человека, которого вижу редко, слышу редко, знаю немного, но очень ценю, смотрю эти на смешные три предложения в пять строчек, складывающуюся в такую квинтэссенцию всего этого: понимания, пребывания на одной волне, осознания, любви, важности, неодиночества; и думаю, о тех очень немногих людях, которые близко или далеко, но на самом деле куда ближе, чем сами думают, совсем внутри; которые делают мой мир лучше. Которые просто делают мой мир.

Испытывая непреодолимую тягу открыть для себя тайный мир каллиграфии (ладно, кому я вру - пытаясь оправдать свое маловразумительное желание купить pilot perallel pen), брожу с утра по форумам и мастер-классам. Ищу, так сказать, причину, по которой без набора ручек и туши жить дальше станет невозможно. И забрела я на отличный ресурс (бггг), тема с каллиграфией на группе форумов hip-hop.ru. Ух ты божечки, вот что я могу сказать по итогам. Вот это критика. Вот это комментарии. Вот это мощь. Я, эээ, под кат убрала пару примеров.

примеры конструктивной критики, а также доброжелательных отзывов, изложенные в форме, ориентированной на развитие диалога и уважения к авторупиздюльки снизу по центру и слева снизу и сверху "прозрачные" заебись, а вот целом - хуита несерьезная по масшатбней в раза 2-3 и ок, но пиздюльки то заебатые
*
да, респект от пацанов просили тебе передать
норм валишь
*
мне по рисованию двойку ставили пару раз за то, что я рисовал что хотел. ваще не авторитетно
*
мне эти точечки напоминают.. например как пиздючки личико блесками украшают примерно и у тебя так возможно из-за асимметрии оно так воспринимается
*
И мой любимый диалог, конечно:
1: Покрас, отвали им со своего хасола каллиграфического ради фейма
2: Что?
3: Он говорит: Дорогой Покрас! Ты у нас пиздатый художник, который на своём творчестве имеет бабки.Подкинь им(Стритфайлз) кругленькую сумму, дабы спасти всемирный граффити-синдикат


Кхм. Ну да, простите.

В целом, причин увлечься каллиграфией в довесок к остальному списку умений, которые у меня выходят из лап вон плохо, я пока не нашла, но надежд не теряю.
Зато наткнулась на некоего юзера и художника известного, как Покрас Лампас, и тихонечко восторгаюсь его каллиграфией.


Картинки, как водится, из его тумблера
4

В те редкие моменты этой зимы и осени, когда у меня получается встать рано, я вспоминаю, что вообще-то жаворонок куда больший, чем сова - и страшно радуюсь утру, наступающему гораздо более плавно дню и широте открываемых горизонтов и перспектив, полных возможностей страдать фигней, шататься по улицам или просто переделать весь тот страшный список, что был намечен заранее.
Другой вопрос, стоило ли слепо повиноваться этому порыву, лихо позавтракать мороженым и радостно притащиться на работу в субботу в без пятнадцати восемь утра...

Хотя у меня есть мандарины, полный прекрасного плейлист и почти половина пластинки нурофена. Бульвары (Тверской, Страстной и Петровский) стоят чертовски красивые - первый год на моей памяти, когда от праздничной иллюминации в первопрестольной не хочется выколоть себе глаза. Да еще и в соседнем с бц здании открылась кофейня , через пару часов отправлюсь дегустировать чашечку-пять (разумеется, эспрессо с дивным названием БабушкаБэтмен манит меня больше остальных, но дивный отрекомендованный кем-то из коллег цитрусовый раф тоже в моем списке).

Думаю, это будет прекрасный день. Пусть не только у меня.

Вот я вообще отказываюсь понимать, почему маленькие собачки такие дрожащие. Ну ладно, мое непонимание начинается с того, зачем вообще нужны маленькие собачки, но это уже риторическое.
Но! Выхожу сегодня из магазина, а там стоит брутальный мужчина (ну, такой, знаете, брутальный спально-районной брутальностью - в костюме спортивном, уши из шеи растут, кожаная куртка с мехом, зачотный, в общем, пацанчик, как он есть) с лицом такого, эээ, одухотворенного мученика (ну, какая у такого дивного типажа бывает одухотворенность - книгу там читать начал или задачу решает) и держит на руках йорк-терьерчика своей избранницы. Вообще, про йорк-терьеров нельзя говорить без уменьшительно-ласкательных форм, они этого хиреют, болеют и трясутся еще больше. Так вот. Сжимает наш герой в объятиях свою собачку, в куртку кожаную кутает, а тварюшка все равно трясется. Да так трясется, что и мужика натурально покачивает. Дрожь распространяется из дрожащего центра в мозге терьерчика, охватывает всю собачонку, мужика и даже небольшой радиус земли вокруг них. Страшное дело, ну.
То ли дело йорк-терьерище моей сестры. Кхм.(пс, систер, если ты волей судеб это читаешь, все, ээээ, эпитеты наполнены очень проникновенной и глубокой любовью, так и знай) Три килограмма ужаса в мохнатом теле. Адская гончая, сжатая в пятьсот раз. Собака баскервиллей в кукольном костюмчике.
Его зовут Бебето, и он серьезно уверен, что волкодав. Ну, на крайний случай готов быть Очень Большим и Страшным Ротвейлером. Когда он выходит гулять в компании мамы и Алисы, то все встретившиеся на его пути могут начинать проклинать день, когда родились. Ну, или когда он родился. Дусин племянник один раз прозвал его Хрэбето и, видят боги, это имя к нему прилипло. Потому что это коротко остриженный комок жилистых мышц и сухожилий с торчащими косточками позвоночника. Как по мне, кличка Хрэбето подходит ему, как маниакам подходят их прозвища - Потрошитель, Душитель, что-то такое. Потому что по милому песику сразу видно, что он готов перекусывать хребты, завтракать свежевыгрызенной печенью и в целом не чурается закусить человеченкой или собачатинкой. Но у меня много опыта, ладно. Дети на улице иногда умиляются ему и просят погладить, но потом он замечает направленное на него внимание и заходится в таком громогласном лае, что мама выпихивает вперед добродушную Алису в целях спасения положения. Это, кстати, тоже опасный момент. Бебето думает, что Алиса - его дама сердца, а он ее рыцарь. Ну, в том смысле, что эротических претензий у него к ней нет (как у йорка к лабрадору), но честь ее он блюсти все равно будет. Питомец также не одобряет велосипедистов летом, лыжников зимой и родителей с колясками круглый год. Неодобрение выражается в преследовании, направленном лае и вздыбленной шерсти. Сестра как-то решила, что умильные стрижечки ему не пойдут и выстригла песику ирокез, который под настроение красит в разные цвета и ставит гелем, но чаще он болтается, как у только проснувшегося панка, окунувшегося накануне и по большой пьяни в палитру с красками. Бебето, кстати, очень против сидения на руках и поэтому, когда три килограмма ярости надо перенести через лужу, чтобы он в ней не утонул, мама хватает его за ошейник или шкирку и несет так, чтобы пес думал, будто встал на задние лапы и немного вознесся над землей.
Единственное, чего Бебето боится больше всего на свете - это моей кошечки. Здесь, впрочем, его можно понять.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да из какой же задницы должны расти руки, чтобы можно было в без чего-то три часа ночи взять и пролить коричневую тушь так, чтобы уделать себя, скатерть, пол и картинку, над которой трясся предыдущий час с перышком, ыыыыы. А из какого места должна голова расти, что сесть рисовать не за письменный стол, а за обеденный, там где скатерть, чай и в сто раз сложнее все отмыть, ууууу. Нет, нет таких слов, насколько я иногда понимаю, что идиот с руками не из задницы даже, а из задницы задниц презадниц (да простят меня за многократное повторение дивного слова, но он характеризует, черт подери).
Перевалило за три, ПС спит, кошечка спит в шкафу, раскидав вещи по полу, а я сижу без штанов, потому что они залиты пятновыводителем, без скатерти, потому что она залита пятновыводителем, в одном носке, потому что понятно, пол помыт, стул вымыт, картинка сохнет своей красивой залитой поверхностью, пятновыводителя и коричневой туши в этом благословенном доме больше нет. И что-то мне кажется, утро вечера мудренее не будет.
* стотыщраз

"...И этот самый смысл велит соблюдать меру во всем: в потреблении алкогольных напитков, экзотических танцах и демонстрации ранее спрятанных за корпоративными стандартами талантов. Проще говоря, не понижайте градус, слезьте с барной стойки и выньте изо рта лампочку."

Спорю, работа.ру опять вырежет все мои правки, приправленные под помощь коллегам в написании скучных статей.
Бггг.

На всех парах на меня несется маленькая торжественная дата: два года без компании М., до юбилея жалких, в общем-то, дней семь осталось, и размышления в этом году меня накрывают совсем другого рода (в отличии от прошлого, когда просто тяжко и трагично было). За это время я успела понять (среди кучи других важных вещей), насколько сильна в людях склонность закрывать глаза на особенности/недостатки/чужеродные качества близких/важных/коммерчески полезных людей.
И какая громадная степень разочарования накрывает потом.
Бывший босс всегда смотрела сквозь пальцы и умилялась легкому моему не попаданию в формат среди остальных сотрудников - потому что ей важнее было, что у меня один из самых высоких показателей (количественно-качественный). Стоило уйти, упомянутый не_формат был возведен в ранг запрета, охаян на собраниях и разнесен в узком профессиональном сообществе, как подчеркивающий иные не очень дивные качества.
И ладно, если бы это было односторонне. Уйдя, покачавшись на волнах этого скандала, передумав кучу мыслей внутри своей головы, я вдруг поняла, насколько все отношения внутри компании были напряженно-надуманными, поняла весь ужас того самого "формата", осознала многое, не очень хорошее про когда-то близких людей - и чем дальше, тем больше стала замечать разного; более того - удивляться, насколько я могла быть, эээ, слепа (дурацкое слово, но пусть будет) и не обращала внимание на то, что, в общем-то, страшно мне чуждо.
Вообще (конечно), за два года мне почти стало плевать. Я уже близко, во всяком случае, к той границе, после которой встретив кого-то из экс-коллег на улице, ничего, кроме буддистского спокойствия не испытаю - и это лучшее, во что могли эволюционировать два года гонений и скандалов.
Но пост в общем-то не про это, а про то, что этот закон, который не так легко сформулировать, но я попробую -
любые отношения (профессиональные, дружеские, любовные, приятельские, etc) делают нас способными закрыть глаза на любые, стопроцентно не входящие в противоречие с нашими внутренними установками качества и особенности: моральные, нравственные, поведенческие, какие угодно. И любое прекращение отношений внезапно открывает эти самые глаза, бьет под дых и еще долго потом приводит примеры, от которых в зависимости от внутренний силы на момент осознания, то ли завыть хочется,то ли убежать в закат.
- этот закон, черт его побери, один из самых верно работающих.
И, правда, лучше бы никогда ни в ком не разочаровываться. Потому что иногда разочарование бывает слишком почву из-под ног выбивающим и обессмысливающим.
С другой стороны, радость, наверное, в том, что все мы легко регенерируем. Даже, когда внутри только страх, боль, обломки былых отношений и непониманиенепониманиенепонимание, приходит кто-то или появляется что-то и помогает строить новое, верное; снова внутри делается спокойно и хорошо. И хочется верить, что в этот раз уже почти навсегда, конечно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра