нетслов, нетслов.
надо больше спать, вот я имею сказать этому миру. или спать немного, но быть не мной. или еще что.
ПС сегодня работает с самого утра, до своей, эээ, конторы едет мимо Тверской, а тут в сладострастных переулочках как раз мой офис. В общем говоря, муженек меня подкинул до почти нужной точки, я собиралась прогуляться немножко кружной дорогой до офиса (ну там почувствовать пустынное безчеготовосемь утра субботы, выпить кофе на патриарших, помокнуть под последождливым воздухом (ну знаете, вся такая трепетная чепуха, которая делает утро счастливее), а потом отправляться рисовать).
хороший план, но вот только, как говорят некоторые в порыве эмоций - а вот хрееееееееееееееееен.

выходила из машины, долго щебетала ПС напутствия хорошего дня и рабочего процесса, прощалась, затем взяла рюкзак с красками, хлопнула дверцей, развернулась, сделала большой шаг и со всей своей дури, прыти и энергии впечаталась головой в фонарный столб. господибоже, я поняла, что такое искры из глаз и всетакоепрочее. мне кажется, так больно моему лбу не было ни разу в жизни.
ну и такое, знаете ли, четкое ощущение, как в мультфильмах, когда шишка в режиме прямой трансляции, сразу же, вырастает после удара. пришлось спешно корректировать планы, идти в близлежащий супермаркет и ходить по нему, пошатываясь, с прижатым ко лбу йогуртом из холодильника.

*
Охранник в биз-центре спрашивает меня, когда в 08.00 я вваливаюсь к нему с йогуртом у лба, лихорадочным блеском в глазах, рюкзаком и требованием ключей:
- Вас ведь не выгнали из дома? - дьявольски хохочу, дрожу йогуртом и отпираюсь.
Позубоскалив с ним, захожу в лифт, смотрю в зеркало, убираю чертов молочный продукт ото лба и резко радуюсь, что в темноте секьюрити не заприметил мое лицо - потому что решил бы, что выгнали меня из дома после побоев.
Отличная, круглая, идеальная по форме шишка с гематомой красуется у меня над левой бровью, как звезда во лбу у дев поталантливее.

Гуляли с ПС (он поймал меня у метро с кроссовками и бутербродом, закинул туфли в багажник и увел в парк) по темному, черному уже почти ботаническому саду, спорили о мироустройстве, професиональной ориентации, атомной бомбе, центробанке и о том, как подвесить фонарь к самокату, чтобы я могла кататься осенними вечерами без опасений въехать в кого-нибудь. Хохотали, пока мое горло не ошалело окончательно и реплики с моей стороны не превратились в надрывные хрипы и кашель. Парочка звезд светила нам в просвете между деревьями.

*
Кошечка продолжает поддерживать репутации адской твари и всю ночь будила меня тем, что пыталась открыть шкаф. Я просыпалась, вставала, чтобы оторвать кошачью башку или свернуть кошачью шею или дать пинка кошачьей заднице, но стоило мне оказаться на полу - скотина уже была под кроватью, моя рубашка на полу перед шкафом (закрытым), я швыряла рубашку в шкаф, зыркала на кисоньку, ложилась спать... и через час снова. Утром проснулась - дверца шкафа разодрана, кошка спит на своем месте, рабочие рубашки в состоянии, которое нельзя описать словами кратко.
У кого-то адские псы, а у меня адская кошечка. И когда она придет за вами, одной вечной мучительной смертью дело не кончится.

*
Ехала на работу в новом платье, тонком и ветром развеваемом; не осеннем ни капельки, но такие мелочи в День Для Нового Платья не волнуют, конечно. Утро нежное, холодное, солнечное, мирное; в планах заскочить в Поль за завтраком (злые пекари, почто вы придумали плие с шоколадом, ыыыы), похрустеть им в офисе под плеер, выпить кофе чашки две, попялиться на "бумажку" босса, а потом засучить рукавчики и закопаться в аналитиков и телекомовских камов.

*
ПС придумал сказочку про птеродактеля, который живет у меня в волосах, имеет скверный характер и кусит его за пальцы. Он очень старый, ему страшные миллионы лет; он кожистый и язвительный; проспал большую часть мезозоя и современности, проснулся недавно, теперь кутается в кудри, завязывается в пучок, смотрит на мир из-под кожистого крыла и не хочет уходить. Меня всегда подкупало в ПС вот это радостное, придурковатое отношение к тому, как воспринимать свою, эээ, жену: никогда никакого восторженного пиетета или там трогательной нежности к образу - "кажется, я проснулся в таинственном лесу" - если утром моя голова на уголке его подушки; "гляди-ка, какие кусты дивные" - если я голову феном высушила; "у тебя глаза такие, такие... как у уточки" - и это комплимент, потому что ПС любит уточек больше всего; "о, а сегодня у тебя как у совушки взгляд, такие круглые глаза", "что это за мышь пришла домой" - когда я с пучком - и так до бесконечной бесконечности.

*
Хотела написать про восторженный цветовой день: сучащий из коляски ногами ребенок в глубоко изумрудном комбинезоне; дама с двумя собачками, по дохлости и аристократичности сошедших как будто с картин про королевские семьи, без поводков, но в костюмах с крупными пуговицами на спине - одна в шоколадном, вторая в розовом; белые лебеди, мерзковатые по характеру и отчаянно белоснежные в целом; здание из кирпича в Малом Козихинском переулке, покрашенное густой краской в цвет сливочного масла, и выпавшие кирпичи, валяющиеся рядом - черно-красные, обожжённые снаружи и яркие внутри.

*
Последние месяцы прорвали во мне какую плотину тупика, я даже скасочку придумала, чего уже пару лет не бывало. Как-то дивно и резво пишется, и рисуется, и все вокруг вдруг хотят от меня вот этого самого - настроения, вдохновения, рисунков, слов, акварелей, историй - и вот это самое внутри не уменьшается, а множится, растет, распирает. Странно внутри. И ррррадостно при этом.
Поеду завтра с раннего утра рисовать боссу его бумажку и кататься на самокате по переулком между тверской и арбатом.

Пользуясь тем, что приволоклась в офис в чертовы семь сорок утра, сижу на диване в конференс-рум, скинув туфли и забравшись с ногами, тру глазки и морально готовлюсь к новому дню, а, впрочем, больше всего хочется на это диван лечь, под голову валяющиеся рядом форбсы и прочую подобную дрянь положить и мирно отжать у мира еще часик сна. Зная коллег, которые знают меня, операция по поиску начнется не раньше 11ти.
Бггг.

*
Вчера после работы меня из метро вынули и схватили Дуся и ПС, выдали мне кроссовки и фотоаппарат, забрали туфли, и мы до глубокой темноты, холода и звезд шатались по ботаническому саду, вднх и окрестностям, оглашая округу диким хохотом, спорами и песнями.
Упорнее всего решали (и громче всего спорили), что бы такого сказали себе, девятилетним или младше, встреться они нам по пути - детство всех нас троих прошло именно здесь, и представить подобную возможность было куда как легко; вечер был какой-то умиротворяющий, теплый, осенний; мы проходили павильон Семена, где - я помню точно - мы с сестрицей маялись на мраморных ступеньках и изнывали, пока мама и бабушка выбирали семена, даже дедушку помню, составляющим им компанию; детали стираются понемногу, но вот это ощущение - томления, скуки, ожидания, прыжков по лестнице, рассматривания трещин в мраморе, солнца, весны, сестрицы - я помню до сих пор очень четко. Дуся говорит - представляешь, ты, восьми лет, вываливаешься из дверей на заплетающихся ногах и на лице такое облегчение пополам с "ох, уж эти взрослые", а я представляю очень ярко. И я даже знаю, что сказать себе, восьмилетней.

*

В обед вчера по пути в кулинарию, после дивного моциона по патриаршим (с качелями и лебедями), меня обогнала группа школьников из какого-то явно пафосного лицея: все в форме, уложенные и важные, с нарочито взрослыми лицами и такие страшно деловые, что первым делом я со всей искренностью подумала - блин, какие-то великаны, пропустила их в дверь; стою в очереди в своих драных цветных кедах (оставив туфли на работе, потому что - ну кто же в новых туфлях качается на качелях около пруда в обед), кошусь на тарталетки с ягодками, и испытываю какое-то смешное чувство, ну не знаю - как у семиклассника к выпускникам 11 класса: почтение к возрасту, статусу, самоважности, черт знает. А потом вдруг меня осенило, что я старше их на десять лет, на десять чертовых лет, господи боже. А как будто навечно застряла в своих тринадцати, ковыряю мыском пол, думаю, как бы идти по переходу, наступая только на белые полоски зебры и ни до чего другого нет мне дела.

*


Прослушать или скачать Waldeck Make My Day бесплатно на Простоплеер

Дождь не идет первый раз за три дня, и сразу открывается столько перспектив, что глаза разбегаются.
ПС ходит вокруг, бурчит, что ботанический сад нас ждет, ждет. И что хватит есть конфеты, пора собираться, одевайся, ну, ты, что забыл, что такое дождь, потому что он всего пять часов не идет, ну собирайся, одевайся, у тебя пятнадцать минут, ну.
А я ем конфеты, мысленно собираюсь и мне так радостно на душе, что тут кончаются слова и только тралала, тралала, тыщ-пыщ-бах.

Снилась какая-то ерунда, чепуха, от которой вскочила с утра пораньше и теперь как-то грустно тянет внутри: среди хаоса, гостей, приготовляемых мной котлет, ворчащей мамы, собак, кошек, странных фильмов, ощущения позднего вечера и октябрьской холодной ночи за окном, сна, полного мелких деталей и ощущений, вдруг была жива бабушка. И накрывало таким четким чувством искренней ее любви и тепла, что теперь, когда я проснулась, все внутри дрожит от безбабушкиного одиночества.

Такой день, когда мозаика сходится - все переживания, беспокойства последних недель, несовершенства и превосходства, ужасы и радости, все эти рабочие сложности, депрессии и тоска, бррр и мвахаха; клубок распутывается и становится легче.
Босс сидел за обедом рядом, гладил по спинке и просил не волноваться, просил любить мир таким, как он есть; гоготал и трепал по голове; хотелось облокотиться на его плечо и замурчать от осознания радости бытия. Второй босс написала письмо, что все хорошо, что она рядом. Мне стыдно иногда, немного неловко, что мне так важна эта их любовь и доброта, это гармония вокруг и радость, это взаимопонимание; и что она всегда стоит на первом месте, куда выше, чем все профессиональные моменты.
Снилась ночью старая работа, в мелких, знакомым мне по долгим годам деталям, жутким и вызывающим непонимание и ужас, и я проснулась в поту и сердцем, норовящем выпрыгнуть, липко, жутко и ничего не хочется. Иногда, в моменты тоски, что стою в своей пестрой рванине посередине закованных в броню и доспехи людей, и нет, никакого понимания нет.
А потом такой день, как сегодня, и все проходит. И все хорошо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дождище за окном, ПС работает, слушаю дурную, но радостную подборку из классики, индийских мантр и разных саундретров, запущенных в произвольном режиме, качаю ногой в пестром носке, пью чай и с каким-то лихим предвкушающим удовольствием думаю, чем бы таким заняться. Порисовать? Почитать? Посмотреть фильм? Поковырять мозаику? Погладить кошечку? Пересадить цветы в горшок побольше? Перекрасить дверь в спальню в синий цвет? Весь мир в руках, как люблю это ощущение.
Хочется обнять весь на свете.

Нарисовала свой критический автопортрет вчера, бггг.

Я люблю свой брак. Разговариваю с ПС по телефону (мужобъелсягруш сегодня выходной и звонит мне, рассказывает, как в парках и лесах хорошо):
- А потом я тебя встречу, и мы пойдем в ботсад.
- На самокатах?
- Нет, пешком. Я взял тебе кроссовки для бега.
- Я хочу самокат. Пешком не пойду. И, кстати, купи средство от засоров.
- Не куплю. Потому что ты не идешь гулять.
- А может, и пойду. Не узнаешь, пока не приедешь на место встречи. Прогулка Шредингера.
- Средство от засоров Шредингера.
- Вкусный ужин Шредингера.
- Самокат Шредингера.
- Поглаженная форма Шредингера.
- Капитуляция Шредингера.